Andrea

Un capolavoro delle canzoni italiane!!!!


Andrea s'è perso s'è perso e non sa tornare
Andrea s'è perso s'è perso e non sarà tornare
Andrea aveva un amore Riccioli neri
Andrea aveva un dolore Riccioli neri.

C'era scritto sul foglio ch'era morto sulla bandiera
C'era scritto e la firma era d'oro era firma di re

Ucciso sui monti di Trento dalla mitraglia.
Ucciso sui monti di Trento dalla mitraglia.

Occhi di bosco contadino del regno profilo francese
Occhi di bosco soldato del regno profilo francese
E Andrea l'ha perso ha perso l'amore la perla più rara
E Andrea ha in bocca un dolore la perla più scura.

Andrea raccoglieva violette ai bordi del pozzo
Andrea gettava Riccioli neri nel cerchio del pozzo
Il secchio gli disse - Signore il pozzo è profondo
più fondo del fondo degli occhi della Notte del Pianto.

Lui disse - Mi basta mi basta che sia più profondo di me.
Lui disse - Mi basta mi basta che sia più profondo di me.



Fabrizio De Andrè

Vacanze!!!!!

Con questo post cari lettori vi saluto e me ne vado in vacanza!!!!(finalmente!!)
Ultimamente non ho scritto molto ma ci rifaremo a settembre...
per adesso un abbraccio e buone vacanze a tutti............................

Ho messo via....

Un post in onore di un garnde della musica.

Ho messo via un pò di rumore
dicono così si fa nel comodino c'è una mina
e tonsille da seimila watt.
Ho messo via i rimpiattini
dicono non ho l'età
se si voltano un momomento
io ci rigioco perchè a me... va.
Ho messo via un pò di illusioni
che prima o poi basta così
ne ho messe via due o tre cartoni
comunque so che sono lì.
Ho messo via un pò di consigli
dicono è più facile
li ho messi via perchè a sbagliare
sono bravissimo da me.
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te
Ho messo via un pò di legnate
i segni quelli non si può
che non è il male nè la botta
ma purtroppo il livido.
Ho messo via un bel pò di foto
che prenderanno polvere
sia su rimorsi che rimpianti
che rancori e sui perchè
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te
In queste scarpe
e su questa terra che dondola
dondola dondola dondola
con il conforto di
un cielo che resta lì
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via
riesca a metter via,
riesca a metter via te

Ligabue

A che ti serve possedere le stelle?

"A che ti serve possedere le stelle?" chiese il Piccolo Principe all'uomo
"Mi serve ad essere ricco"
"E a che serve essere ricco?"
"A comperare delle altre stelle se qualcuno ne trova"
"Io" disse il Piccolo Principe "possiedo un fiore che innaffio tutti i giorni e
possiedo tre vulcani dei quali spazzo il camino tutte le settimane. E' utile
ai miei vulcani e al mio fiore che li possegga. Ma tu non sei utile alle stelle.."

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Il Piccolo Principe incontrò un mercante di pillole che calmavano la sete.
"Perché vendi questa roba?" chiese il Piccolo Principe
"E' una grossa economia di tempo" disse il mercante "gli esperti hanno fatto dei calcoli.
Si risparmiano 53 minuti alla settimana."
"E che cosa se ne fa di questi 53 minuti?" chiese perplesso il Piccolo Principe
"Se ne fa quel che si vuole.." rispose sicuro il mercante
"Io" disse il Piccolo Principe "se avessi 53 minuti da spendere, camminerei adagio, adagio verso la fontana....."

Se....

Con questa lettera, datata 1910, Rudyard Kipling cercò di insegnare al figlio a distinguere fra il bene e il male

Se riesci a conservare il controllo quando tutti
Intorno a te lo perdono e te ne fanno una colpa;
Se riesci ad aver fiducia in te quando tutti
Ne dubitano, ma anche a tener conto del dubbio;
Se riesci ad aspettare e non stancarti di aspettare,
O se mentono a tuo riguardo, a non ricambiare in menzogne,
O se ti odiano, a non lasciarti prendere dall'odio,
E tuttavia a non sembrare troppo buono e a non parlare troppo saggio;

Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone;
Se riesci a pensare e a non fare del pensiero il tuo scopo;
Se riesci a far fronte al Trionfo e alla Rovina
E trattare allo stesso modo quei due impostori;
Se riesci a sopportare di udire la verità che hai detto
Distorta da furfanti per ingannare gli sciocchi
O a contemplare le cose cui hai dedicato la vita, infrante,
E piegarti a ricostruirle con strumenti logori;

Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite
E rischiarle in un colpo solo a testa e croce,
E perdere e ricominciare di nuovo dal principio
E non dire una parola sulla perdita;
Se riesci a costringere cuore, tendini e nervi
A servire al tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
E a tener duro quando in te non resta altro
Tranne la Volontà che dice loro: "Tieni duro!".

Se riesci a parlare con la folla e a conservare la tua virtù,
E a camminare con i Re senza perdere il contatto con la gente,
Se non riesce a ferirti il nemico né l'amico più caro,
Se tutti contano per te, ma nessuno troppo;
Se riesci a occupare il minuto inesorabile
Dando valore a ogni minuto che passa,
Tua è la Terra e tutto ciò che è in essa,
E - quel che è di più - sei un Uomo, figlio mio!

Parla ancora angelo luminoso....

....Parla ancora,
angelo luminoso, sei sì bella,
e da lassù tu spandi sul mio capo
tanta luce stanotte
quanta più non potrebbe riversare
sulle pupille volte verso il cielo
degli sguardi stupiti di mortali
un alato celeste messaggero
che, cavalcando sopra pigre nuvole,
veleggiasse per l’infinito azzurro!

GIULIETTA - Romeo, Romeo! Perché sei tu Romeo?
Ah, rinnega tuo padre!…
Ricusa il tuo casato!…
O, se proprio non vuoi, giurami amore,
ed io non sarò più una Capuleti!

ROMEO - (Sempre tra sé)
Che faccio, resto zitto ad ascoltarla,
oppure le rispondo?…

GIULIETTA - Il tuo nome soltanto m’è nemico;
ma tu saresti tu, sempre Romeo
per me, quand’anche non fosti un Montecchi.
Che è infatti Montecchi?…
Non è una mano, né un piede, né un braccio,
né una faccia, né nessun’altra parte
che possa dirsi appartenere a un uomo.
Ah, perché tu non porti un altro nome!
Ma poi, che cos’è un nome?…
Forse che quella che chiamiamo rosa
cesserebbe d’avere il suo profumo
se la chiamassimo con altro nome?
Così s’anche Romeo
non si dovesse più chiamar Romeo,
chi può dire che non conserverebbe
la cara perfezione ch’è la sua?
Rinuncia dunque, Romeo, al tuo nome,
che non è parte della tua persona,
e in cambio prenditi tutta la mia.

ROMEO - (Forte)
Io ti prendo in parola!
D’ora in avanti tu chiamami “Amore”,
ed io sarò per te non più Romeo,
perché m’avrai così ribattezzato.....

omaggio alla mia cugi!!!!!

Non è amor l'amore
che cambia quando trova un cambiamento,
che si allontana quando l'altro si allontana.
O no: è un faro fisso per sempre,
che guarda la tempesta senza esserne scosso;
l'amore è la stella di ogni nave vagabonda
e il suo valore è ignoto, per quanto il sestante la misuri. Non è zimbello del tempo, sebbene rosse guance e labbra
finiscano per piegarsi alla sua falce che gira;
l'amore non cambia in brevi ore o settimane,
ma tiene la rotta fino all'orlo del Giudizio: se qualcuno dimostra
che tutto ciò è sbagliato,
allora è vero, io non ho mai scritto, e nessun uomo ha mai amato.

(W. Shakespeare)

Tanti auguri cuginetta a te e Simone!

barbecue

La stagione dei barbecue comincerà presto!

A questo proposito, è bene ricordare la

procedura abituale di questa cucina estiva.

Il barbecue :

E' in questa attività che si riconosce il talento di cucina di un uomo, un vero uomo. Appena un uomo si offre volontario per fare questo tipo di cucina, la catena dei seguenti avvenimenti viene azionata:

L'UOMO 1. L'uomo tira fuori il barbecue e la carbonella.	LA DONNA 2. La donna pulisce la griglia. 3. La donna va a comprare le erbe. 4. La donna va dal macellaio. 5. La donna va dal pasticcere per il dessert. 6. La donna prepara le insalate e le verdure. 7. La donna prepara la carne per la cottura. 8. La donna mette la carne su un vassoio con gli utensili necessari, le spezie e le erbe. 9. La donna porta la griglia pulita e il vassoio all'uomo che è sdraiato di fianco al barbacue bevendo una birra..
10. L'uomo mette la carne sulla griglia.	11. La donna entra ad apparecchiare il tavolo. 12. La donna verifica la cottura delle verdure. 13. La donna prepara un vassoio con i dolci. 14. La donna torna in giardino per dire al marito che la carne sta bruciando.
15. L'uomo toglie la carne troppo cotta dalla griglia e la porta alla donna.	16. La donna prepara i piatti e li porta in tavola.
17. L'uomo serve da bere.	18. La donna sparecchia e prepara il caffè. 19. La donna serve il caffè e il dessert. 20. Dopo il pasto, la donna rimette a posto tavolo e tovaglia.. 21. La donna lava i piatti e riordina la cucina.
22. L'uomo lascia il barbecue dove si trova perché ci sono ancora delle braci. 23. L'uomo chiede alla donna se ha apprezzato di non dover cucinare oggi. 24. Davanti alla sua aria dubbiosa l'uomo conclude che le donne non sono mai contente.

Grazzzziee Ivan!!!!!!!!

Alla ricerca del nostro passato....

Questo post è collegato al testo scritto in fondo alla pagina che si chiama "Alla ricerca del nostro passato...."
E' stato creato per raccogliere i vostri commenti e i vostri suggerimenti riferiti
a quel testo.
Leggetelo e capirete

Stipendio............

Stipendi, con quale ti identifichi?

Stipendio cipolla
Apri la busta e puoi solo piangere

Stipendio canaglia
Non ti aiuta ,ti fa soffrire, ma non puoi vivere senza

Stipendio Dietetico:
Ti fa mangiare ogni volta meno

Stipendio ateo:
Ci sono dubbi sulla sua esistenza

Stipendio Magico:
Per miracolo arriva, per magia sparisce

Stipendio tempesta:
Non sai quando arriva e nemmeno quanto durerà

Stipendio umore nero:
Ridi per non piangere

Stipendio Preservativo
Ti fa passare tutte le voglie.

Stipendio Impotente:
Ti lascia solo quando hai + bisogno di lui.

Stipendio mestruazione:
Arriva 1 volta al mese e...dura 3 o 4 giorni

Stipendio Findus:
Sono 5 anni che è congelato.

Stipendio eiaculazione precoce:
Appena entra é già finito !

Genesi....ecco perchè....

GENESI

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi con il contadino,

soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. La mucca rispose :

'Una vita così di merda, e me la vuoi anche far vivere per 60 anni?

Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'. E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do 20 anni di vita'.

E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli

altri? 10 andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la gente,

fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli ridere. Vivrai 20 anni'.

E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne restituisco 10'. E così fu.

Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20 anni di vita'.

E l'uomo :

'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi? Senti, ho

saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia

ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok?'.

E così fu. Ed ecco spiegato perchè :

1- per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,

dormire, giocare, trombare, godersela e non fare un cazzo

2- per i successivi 40 lavoriamo come pazzi per mantenere la famiglia

3- per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti

4- gli ultimi 10 li passiamo rompendo i coglioni a tutti

Illusione ottica....

In questo post si trova l’illusione ottica più sensazionale che abbiamo mai visto o che ci sia arrivata con internet.

Per apprezzarla,seguite le istruzioni:

1) Rilassatevi e fissate pigramente i 4 piccoli puntini al centro della figura sopra per almeno 30/45 secondi.

2) Lentamente,rivolgete il vostro sguardo del video alla parete di un muro vicino a voi.

3) Vedrete un cerchio di luce prendere forma sulla parete.

4) Incominciate a chiudere ed aprire gli occhi fino a che non vedrete un a figura prendere forma all’interno del cerchio.

5) Cosa vedete?O piuttosto, chi vedete?

.........incredibile!!

Holly e Benji

Questa è un pò vecchiotta però secondo me è veramente fenomenale!!!!!!!!

HOLLY & BENJI

Quesiti insoluti del mondo del calcio

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o
poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly &
Benji?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327
Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi
e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea
dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte
è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un
giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa
17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly
Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?

Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita:

90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco)

17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)

80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? circa 3 sec meno del record del
mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in
piano...).

Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,
abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa
tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?

In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora:

Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?

Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in
aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce
la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti
i carabinieri li' intorno?

Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?

Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo
fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?

Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno
lo veda?

Come si fa a fare ostruzione?

A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare
da soli?

I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?

E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche
il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore
di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era
pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla
storia?

Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere
organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo
azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?


Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Da quanti anelli sono composte le tribune?

Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?

Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate
da mezz'ora l?una....

Forse non tutti sanno che.....

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualità, non quantità)

Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pescegatti)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone cosi')

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è .....

................ MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

Bagno per uomini

Non male come idea entrare in un bagno per uomini così....che ne dite!!!!

Manifesto dell' uomo nuovo!!!!

Vorrei proporre come argomento di discussione questo messaggio speciale per le donne: L'UOMO CAVALIERE È MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2007! Vediamo quanti e quante la pensano allo stesso modo!!!!

1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi e correte in una palestra.

2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.

3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.

5. Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

7. Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

8. Fare la spesa NON È uno sport.

9. Qualsias i vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!!

10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?

13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui abbiamo cominciato ad uscire insieme.

18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti piuttosto che essere imbrogliati. Tanto più che noi veniamo lo stesso...

19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).

20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di guardarle.

21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

24. Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non quando tirano un rigore.

25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o t-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi... e non che vogliamo il divorzio.

27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare”... e poi mangiarne metà del nostro, cazzo!!!

28. Se fate una delle solite diete inutili (con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo) non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

29. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.

30. Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.

31. NON vi azzardate mai più a chiedere di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

Parliamone 3....

...e per finire il discorso "Donne" iniziato con i post del 14 e 15 maggio (vedi giù!) ecco le ultime categorie !!!!

Donna in Carriera
La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione
negli ultimi anni. Questa categoria e sostanzialmente composta
da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte
delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in
alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove
caratteristiche è l'atteggiamento "perché mi faccio il culo in ufficio e non voglio sentire cazzate".
Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi",
inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado,infatti, pur di accedere alla categoria,
le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale.
La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto
"career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo
di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
Questo si riflette in modo moooolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella
psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri,
mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una più sana
attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto ciò,
in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di
solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche.

La Maialona Orrenda Senza Ritegno (M.O.S.R.)
A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che,
non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare
l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di
"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per
l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la
trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R. o sono spesso dedite al
bere, nonche alla frequentazione di tutti quei luoghi di
aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza
forzata. In alcuni casi, però, le M.O.S.R., si rivelano utili: capita
infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione
con un esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di
donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono,
trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche M.O.S.R.
Questo avviene perche spesso, le M.O.S.R., sono esperte in una
qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del
maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare
dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a
dedicarsi a prede più ambiziose.

L'Isterica
Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le
donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la
propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione,
del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli
scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza
umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce,
quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo
di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio
della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano
di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal
pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un
monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo,
mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente
incomprensibili.
Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE
L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!!



e con l'isterica direi che le categorie femminili in generale sono finite!! sicuramente ce se sono altre ma direi che a questo punto sarebbe inutile continuare ad infierire!!! anzi concluderei con una massima di vita: DONNE, BEATO CHI VI CAPISCE!!!!

Parliamone 2....

... continuiamo il discorso iniziato il 14 maggio 2007 (vedi post)

La Figa Standard
Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una
famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da
esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel
culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta
disponibilita al dialogo e grande versatilita morale. La Figa Standard
si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le quali intrattiene rapporti di
amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una
qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il
difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini.
Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di
tempo.


La Figa Pazzesca
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far
sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso,
la Figa Pazzesca è una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa
Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche
di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie
assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta,
depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette,
locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è, e
rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento
di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

La Donna Elastico
La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta
sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la
Donna elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni
maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si
cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica,
la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia
corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria.
Viene detta Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti
interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si
deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno
una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca
della Donna elastico, è la sua capacita di circuire gli uomini,
facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle
Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto più
affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto molto
pericolosa.

Brutta Zitella Scassacazzo
Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le
Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante.
Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto
il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi
femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali
intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta
zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna,
la quale fa opera di carità al mondo,
sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla
devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, pero, le appartenenti a
questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al
disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in
tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da
troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella
scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la
testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea
trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale
passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali
transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui
l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino
alla vecchiaia.


....al prox post!!!!!!!!

Parliamone....

Sempre prendendo spunto dalle mail che mi mandate vorrei aprire una discussione su un discorso a noi uomini molto caro: le DONNE. Nella mail mi sono state proposte 15 categorie di donne che si potrebbero incontrare nella vita.
Per non rendere il discorso troppo pesante comincio a pubblicarvi le prime 3 ....... a seguire nei prossimi post metterò le altre!!!!!!

La Fighetta
La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze,
in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso
ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette
anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare
bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come
si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel
momento in cui l'approccio diviene più esplicito...

La Gnocca
La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile
con elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da
forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e
si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati.
Caratteristica fondamentale della gnocca e il tirarsela quel tanto
che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati
di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio,
adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."

La Cozza
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da
esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e
molto di celenterato... La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo,
ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica
l'appartenenza alla classe,
dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e piu della
Gnocca, ottenendo come risultato una
progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.

Musika

E come potrebbe mai mancare in un blog di un musicista un angolo dedicato a alla grande arte dei suoni!!!!!
presto su questo blog anche spartiti e testi!!!!!!!!!!

Test

Vorrei proporti questo breve test mandatomi da un amico.
Mi raccomando, prima fai tutto il test e poi .....!!!!

Vediamo quanto sei sveglio!

Oltre che negli USA, hanno il 4 di Luglio anche in Inghilterra?
Quanti compleanni ha un uomo medio?
Alcuni mesi hanno 31 giorni; quanti ne hanno 28?
Nel baseball, quanti 'out' ci sono in un 'inning'?
E' legale per un uomo Italiano sposare la sorella della propria vedova?
Dividi 30 per 1/2 e aggiungi 10. Quanto fa?
Se ci sono 3 mele e ne porti via 2, quante mele hai?
Il dottore ti da tre pillole dicendoti di prenderne una ogni mezz'ora.
Quanti minuti ti dureranno le pillole?
Un contadino ha 17 pecore e tutte tranne 9 muoiono. Quante sopravvivono?
Quanti animali per ogni sesso Mosè portò con sè sull'Arca?
Quanti francobolli da 2 centesimi ci sono in una dozzina?


...se vuoi le risposte lasciami un commento e te le manderò per e-mail.........

roma roma roma.....

Ragazzi ma che partita ha fatto oggi la maggggggica!!!! purtroppo io ero a lavoro fino a le 18 e ne ho visto solo un pezzetto!!! ma dai risultati mi sembra che non si andata male ehehehehehe!!!!
Grazie RAGAZZI, grande CHRISTIAN!!!!!!!!

benvenuti!!!!

tanto per cominciare un saluto a tutti quelli che per curiosità, per amicizia o per altro sono voluti entrare a vedere cosa c'è nel mio blog!!!ancora poco visto che l'ho creato da pochissimo tempo!!!!!!!
ancora qualche giorno!