Genesi....ecco perchè....

GENESI

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi con il contadino,

soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. La mucca rispose :

'Una vita così di merda, e me la vuoi anche far vivere per 60 anni?

Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'. E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do 20 anni di vita'.

E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli

altri? 10 andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la gente,

fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli ridere. Vivrai 20 anni'.

E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne restituisco 10'. E così fu.

Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20 anni di vita'.

E l'uomo :

'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi? Senti, ho

saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia

ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok?'.

E così fu. Ed ecco spiegato perchè :

1- per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,

dormire, giocare, trombare, godersela e non fare un cazzo

2- per i successivi 40 lavoriamo come pazzi per mantenere la famiglia

3- per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti

4- gli ultimi 10 li passiamo rompendo i coglioni a tutti

Illusione ottica....

In questo post si trova l’illusione ottica più sensazionale che abbiamo mai visto o che ci sia arrivata con internet.

Per apprezzarla,seguite le istruzioni:

1) Rilassatevi e fissate pigramente i 4 piccoli puntini al centro della figura sopra per almeno 30/45 secondi.

2) Lentamente,rivolgete il vostro sguardo del video alla parete di un muro vicino a voi.

3) Vedrete un cerchio di luce prendere forma sulla parete.

4) Incominciate a chiudere ed aprire gli occhi fino a che non vedrete un a figura prendere forma all’interno del cerchio.

5) Cosa vedete?O piuttosto, chi vedete?

.........incredibile!!

Holly e Benji

Questa è un pò vecchiotta però secondo me è veramente fenomenale!!!!!!!!

HOLLY & BENJI

Quesiti insoluti del mondo del calcio

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o
poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly &
Benji?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327
Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi
e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea
dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte
è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un
giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa
17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly
Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?

Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita:

90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco)

17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)

80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? circa 3 sec meno del record del
mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in
piano...).

Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,
abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa
tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?

In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora:

Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?

Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in
aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce
la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti
i carabinieri li' intorno?

Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?

Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo
fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?

Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno
lo veda?

Come si fa a fare ostruzione?

A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare
da soli?

I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?

E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche
il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore
di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era
pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla
storia?

Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere
organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo
azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?


Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Da quanti anelli sono composte le tribune?

Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?

Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate
da mezz'ora l?una....

Forse non tutti sanno che.....

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualità, non quantità)

Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pescegatti)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone cosi')

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è .....

................ MALEDETTI MAIALI!!!!!!!

Bagno per uomini

Non male come idea entrare in un bagno per uomini così....che ne dite!!!!

Manifesto dell' uomo nuovo!!!!

Vorrei proporre come argomento di discussione questo messaggio speciale per le donne: L'UOMO CAVALIERE È MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2007! Vediamo quanti e quante la pensano allo stesso modo!!!!

1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi e correte in una palestra.

2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.

3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.

5. Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

7. Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

8. Fare la spesa NON È uno sport.

9. Qualsias i vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!!

10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?

13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui abbiamo cominciato ad uscire insieme.

18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti piuttosto che essere imbrogliati. Tanto più che noi veniamo lo stesso...

19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).

20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di guardarle.

21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

24. Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non quando tirano un rigore.

25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o t-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi... e non che vogliamo il divorzio.

27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare”... e poi mangiarne metà del nostro, cazzo!!!

28. Se fate una delle solite diete inutili (con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo) non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

29. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.

30. Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.

31. NON vi azzardate mai più a chiedere di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

Parliamone 3....

...e per finire il discorso "Donne" iniziato con i post del 14 e 15 maggio (vedi giù!) ecco le ultime categorie !!!!

Donna in Carriera
La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione
negli ultimi anni. Questa categoria e sostanzialmente composta
da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte
delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in
alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove
caratteristiche è l'atteggiamento "perché mi faccio il culo in ufficio e non voglio sentire cazzate".
Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi",
inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado,infatti, pur di accedere alla categoria,
le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale.
La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto
"career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo
di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
Questo si riflette in modo moooolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella
psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri,
mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una più sana
attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto ciò,
in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di
solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche.

La Maialona Orrenda Senza Ritegno (M.O.S.R.)
A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che,
non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare
l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di
"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per
l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la
trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R. o sono spesso dedite al
bere, nonche alla frequentazione di tutti quei luoghi di
aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza
forzata. In alcuni casi, però, le M.O.S.R., si rivelano utili: capita
infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione
con un esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di
donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono,
trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche M.O.S.R.
Questo avviene perche spesso, le M.O.S.R., sono esperte in una
qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del
maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare
dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a
dedicarsi a prede più ambiziose.

L'Isterica
Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le
donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la
propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione,
del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli
scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza
umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce,
quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo
di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio
della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano
di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal
pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un
monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo,
mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente
incomprensibili.
Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE
L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!!



e con l'isterica direi che le categorie femminili in generale sono finite!! sicuramente ce se sono altre ma direi che a questo punto sarebbe inutile continuare ad infierire!!! anzi concluderei con una massima di vita: DONNE, BEATO CHI VI CAPISCE!!!!