omaggio alla mia cugi!!!!!

Non è amor l'amore
che cambia quando trova un cambiamento,
che si allontana quando l'altro si allontana.
O no: è un faro fisso per sempre,
che guarda la tempesta senza esserne scosso;
l'amore è la stella di ogni nave vagabonda
e il suo valore è ignoto, per quanto il sestante la misuri. Non è zimbello del tempo, sebbene rosse guance e labbra
finiscano per piegarsi alla sua falce che gira;
l'amore non cambia in brevi ore o settimane,
ma tiene la rotta fino all'orlo del Giudizio: se qualcuno dimostra
che tutto ciò è sbagliato,
allora è vero, io non ho mai scritto, e nessun uomo ha mai amato.

(W. Shakespeare)

Tanti auguri cuginetta a te e Simone!

barbecue

La stagione dei barbecue comincerà presto!

A questo proposito, è bene ricordare la

procedura abituale di questa cucina estiva.

Il barbecue :

E' in questa attività che si riconosce il talento di cucina di un uomo, un vero uomo. Appena un uomo si offre volontario per fare questo tipo di cucina, la catena dei seguenti avvenimenti viene azionata:

L'UOMO 1. L'uomo tira fuori il barbecue e la carbonella.	LA DONNA 2. La donna pulisce la griglia. 3. La donna va a comprare le erbe. 4. La donna va dal macellaio. 5. La donna va dal pasticcere per il dessert. 6. La donna prepara le insalate e le verdure. 7. La donna prepara la carne per la cottura. 8. La donna mette la carne su un vassoio con gli utensili necessari, le spezie e le erbe. 9. La donna porta la griglia pulita e il vassoio all'uomo che è sdraiato di fianco al barbacue bevendo una birra..
10. L'uomo mette la carne sulla griglia.	11. La donna entra ad apparecchiare il tavolo. 12. La donna verifica la cottura delle verdure. 13. La donna prepara un vassoio con i dolci. 14. La donna torna in giardino per dire al marito che la carne sta bruciando.
15. L'uomo toglie la carne troppo cotta dalla griglia e la porta alla donna.	16. La donna prepara i piatti e li porta in tavola.
17. L'uomo serve da bere.	18. La donna sparecchia e prepara il caffè. 19. La donna serve il caffè e il dessert. 20. Dopo il pasto, la donna rimette a posto tavolo e tovaglia.. 21. La donna lava i piatti e riordina la cucina.
22. L'uomo lascia il barbecue dove si trova perché ci sono ancora delle braci. 23. L'uomo chiede alla donna se ha apprezzato di non dover cucinare oggi. 24. Davanti alla sua aria dubbiosa l'uomo conclude che le donne non sono mai contente.

Grazzzziee Ivan!!!!!!!!

Alla ricerca del nostro passato....

Questo post è collegato al testo scritto in fondo alla pagina che si chiama "Alla ricerca del nostro passato...."
E' stato creato per raccogliere i vostri commenti e i vostri suggerimenti riferiti
a quel testo.
Leggetelo e capirete

Stipendio............

Stipendi, con quale ti identifichi?

Stipendio cipolla
Apri la busta e puoi solo piangere

Stipendio canaglia
Non ti aiuta ,ti fa soffrire, ma non puoi vivere senza

Stipendio Dietetico:
Ti fa mangiare ogni volta meno

Stipendio ateo:
Ci sono dubbi sulla sua esistenza

Stipendio Magico:
Per miracolo arriva, per magia sparisce

Stipendio tempesta:
Non sai quando arriva e nemmeno quanto durerà

Stipendio umore nero:
Ridi per non piangere

Stipendio Preservativo
Ti fa passare tutte le voglie.

Stipendio Impotente:
Ti lascia solo quando hai + bisogno di lui.

Stipendio mestruazione:
Arriva 1 volta al mese e...dura 3 o 4 giorni

Stipendio Findus:
Sono 5 anni che è congelato.

Stipendio eiaculazione precoce:
Appena entra é già finito !

Genesi....ecco perchè....

GENESI

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi con il contadino,

soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. La mucca rispose :

'Una vita così di merda, e me la vuoi anche far vivere per 60 anni?

Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'. E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do 20 anni di vita'.

E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli

altri? 10 andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la gente,

fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli ridere. Vivrai 20 anni'.

E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne restituisco 10'. E così fu.

Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20 anni di vita'.

E l'uomo :

'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi? Senti, ho

saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia

ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok?'.

E così fu. Ed ecco spiegato perchè :

1- per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,

dormire, giocare, trombare, godersela e non fare un cazzo

2- per i successivi 40 lavoriamo come pazzi per mantenere la famiglia

3- per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti

4- gli ultimi 10 li passiamo rompendo i coglioni a tutti

Illusione ottica....

In questo post si trova l’illusione ottica più sensazionale che abbiamo mai visto o che ci sia arrivata con internet.

Per apprezzarla,seguite le istruzioni:

1) Rilassatevi e fissate pigramente i 4 piccoli puntini al centro della figura sopra per almeno 30/45 secondi.

2) Lentamente,rivolgete il vostro sguardo del video alla parete di un muro vicino a voi.

3) Vedrete un cerchio di luce prendere forma sulla parete.

4) Incominciate a chiudere ed aprire gli occhi fino a che non vedrete un a figura prendere forma all’interno del cerchio.

5) Cosa vedete?O piuttosto, chi vedete?

.........incredibile!!

Holly e Benji

Questa è un pò vecchiotta però secondo me è veramente fenomenale!!!!!!!!

HOLLY & BENJI

Quesiti insoluti del mondo del calcio

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o
poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly &
Benji?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327
Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi
e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea
dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte
è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un
giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa
17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly
Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?

Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita:

90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco)

17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)

80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? circa 3 sec meno del record del
mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in
piano...).

Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore,
abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa
tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?

In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora:

Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?

Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in
aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce
la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti
i carabinieri li' intorno?

Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?

Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo
fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?

Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno
lo veda?

Come si fa a fare ostruzione?

A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare
da soli?

I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?

E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?

Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche
il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore
di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era
pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla
storia?

Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere
organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo
azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?


Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Da quanti anelli sono composte le tribune?

Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?

Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate
da mezz'ora l?una....